Можно ли шлепать ребенка

Почему нельзя шлепать ребенка

можно ли шлепать ребенка

Некоторые родители до сих пор считают шлепки эффективным методом воспитания. И в самом деле, стоит пару раз ударить ребенка, как он прекращает совершать то, что взрослым кажется неправильным. Однако многие специалисты все чаще приводят убедительные доказательства вредного воздействия телесных наказаний на детей. Давайте узнаем, почему не стоит применять физическое насилие при воспитании ребенка?

6 причин почему шлепки не работают

1. Дети учатся через подражание. Родительская порка учит детей тому, что использовать насилие совершенно нормально, особенно если ты больше и сильнее другого человека. В педагогический литературе приводится любопытный пример.

Мама, которая считала, что шлепки дисциплинируют детей, однажды заметила, как ее трехлетняя дочь бьет младшего брата.

Она в ужасе спрашивает у девочки: «Почему ты бьешь Диму?» Малышка в ответ с гордостью заявляет, что просто играет со своим братиком «в дочки-матери». 

2. Порка снижает самооценку. Ребенок еще слишком мал, чтобы осознать причинно-следственную связь между шлепками и собственным плохим поведением. Поэтому малыш начинает думать, что бьют его не за то, что он сломал папин ноутбук, а за то, что он самый плохой на свете и родители его не любят. Соответственно, это препятствует формированию адекватной в его возрасте самооценки.

3. Порка неэффективна. Возможно, в первый раз после шлепка ребенок вас послушается. Но не потому, что осознал свой плохой поступок. Он испугался и растерялся, а также хочет вернуть вашу любовь и хорошее отношение. Если шлепки становятся обыденностью, то ребенок принимает их как неизбежное зло и не хочет изменить свое поведение.

4. Удар достоин осуждения. Любое телесное наказание – это применение силы, иначе говоря, действие неправильное, осуждаемое обществом и само по себе достойное наказания. Представьте, если коллега вдруг улучил момент и ударил вас, ведь вы что-то не так сделали на рабочем месте. Если вы думаете, что бить другого человека – преступление, чем ребенок отличается от остальных людей?

5. Признание собственного бессилия.

 Взрослые часто приводят следующий аргумент в пользу физического наказания: «Мой малыш просто не реагирует ни на что другое!» Тогда проблема заключается не в поступках ребенка, а в ваших с ним отношениях и неумении применить более достойные методы воспитания. Применяя шлепки, родители расписываются в собственной слабости, что роняет их авторитет в детских глазах. Те, в свою очередь, делают вывод, что могут взять верх над взрослыми своими провокациями.

6. Рост недоверия к родителям. Физическое наказание нарушает привязанность и разрушает любовь и доверие, существующие между детьми и родителями. Шлепки действенны лишь потому, что ребенок маленький и еще может им противопоставить собственную силу. Настоящее взаимопонимание возникает лишь тогда, когда в семье уважают друг друга.

Как удержаться от порки?

1. Объясните последствия. Пусть ваш ребенок знает, что он поступил неправильно. Расскажите ему, что плохие поступки могут привести к нежелательным последствиям.

2. Устройте себе перерыв. Он полезен для всех членов семьи. Разочарование и плохое настроение могут привести к тому, что вы, накрутив себя, отшлепаете своего маленького проказника. Если вы чувствуете, что эмоции или гнев вас переполняют, то организуйте себе перерыв. Выпейте чашечку кофе, поговорите по телефону с подругой, полистайте журнал.

3. Пусть ребенок извлечет урок. Не думайте, что в ваши обязанности входит предотвращение последствий любого детского поступка. Иногда лучше разрешить ребенку сделать что-то – пусть он извлечет урок из ситуации (при условии полной безопасности).

Иногда даже самый мягкий родитель может шлепнуть малыша в порыве гнева. Если это все-таки произошло, обязательно извинитесь перед ним и расскажите, что именно его плохой поступок вывел вас из себя и заставил нарушить установленные правила. Так вы сможете с честью выйти даже из самой сложной ситуации.

Источник: http://svetlyachok.biz/news/flip_flops

Можно ли шлепать ребенка?

можно ли шлепать ребенка

В наше время кто только не осуждает маму или папу, если они шлепают детей, за безнравственное поведение, но в то же время кто только не награждает детей шлепками! Яростные споры подпитываются еще и тем, что каждый в этом случае опирается на опыт собственного детства.

Имеются в виду не только шлепки по попе, но и, скажем, шлепок по рукам, если полуторагодовалый малыш тянется к электроприборам (всегда ведь можно иным способом объяснить ребенку, что делать этого нельзя!), или шлепки куда придется, при всяком удобном и неудобном случае.

Прежде чем рассматривать проблему шлепков, надо оговориться: речь не идет о дурном обращении с ребенком, существует разница между шлепками и телесными наказаниями, то есть мерами физического воздействия, которые строжайше запрещены.

Идеальное поведение родителей подразумевает, что взрослые умеют сдерживаться, помня: ребенок, которого нашлепали в порыве гнева, далеко не всегда понимает, за что наказан. Чаще всего подобные ситуации наблюдаются между двумя и четырьмя-пятью годами жизни ребенка, на стадии оппозиции и двигательной автономии, когда малыш своим поведением, нередко провокационным, сам побуждает родителей вмешаться.

Девочка или мальчик шести-семи лет, получив шлепок, одинаково чувствуют себя униженными: для такого возраста существуют иные способы воздействия, ведь шести-семилетний человек уже способен многое понять и многое выразить. А главное, нельзя, чтобы ребенок привык к физическому наказанию в ответ на любой проступок.

Вполне можно воспитывать ребенка, не прибегая к шлепкам

Воспитатель — не дрессировщик, его долг — обучать ребенка и уважать его автономию. Ни при каких обстоятельствах нельзя отстаивать шлепки в качестве принципа воспитания, иными словами — поощрять такие меры воздействия.

Твердость при воспитании проявляется в четко очерченных границах и бывает выражена в тоне матери или отца всегда ясном и недвусмысленном: чаще всего достаточно слов, иногда можно прибегнуть к угрозе.

Если вы сильно рассердились на ребенка, отправьте его в детскую, дав ему таким образом время подумать, а себе — успокоиться.

Здесь идет речь о методе, который принято называть английским выражением «time out». Этот термин, означающий предусмотренный правилами короткий перерыв в игре, применяется в воспитательных техниках так же широко, как и в спорте.

После тайм-аута нужно поговорить с ребенком о том, что произошло.

Шлепки вообще неэффективны: из-за них возникает напряженность в отношениях, и напряженность эта имеет тенденцию повторяться.

Шлепками вы внедряете в сознание ребенка манеру поведения, которую несколько позже он станет воспроизводить как условный рефлекс, то есть не задумываясь о том, что делает.

Неявная цель шлепков та же, что при дрессировке собак, — создание условного рефлекса! Вот почему шлепкам нет места в воспитании существ, владеющих речью.

Некоторые родители считают, что их слово не может быть услышано, причем это не зависит от возраста сына или дочери. Они оправдывают свою привычку то и дело шлепать ребенка тем, что он «другого языка не понимает».

Цель воспитателя — отнюдь не добиться послушания силой, цель его — управлять порывами, вводить в русло неосознанные стремления. А для этого надо ребенка «очеловечивать», прививать ему культуру, то есть — разговаривать с ним.

Мы разговариваем с младенцем или маленьким ребенком не для того, чтобы объяснить ему, почему надо слушаться старших (малыш может быть еще не в том возрасте, чтобы понять), мы разговариваем с ним для того, чтобы вырастить его человеком.

Ну а если вы нашлепали ребенка сгоряча?

Ничего страшного. Шлепок в таком случае — не обдуманное действие, но все-таки нужно уметь дозировать его силу.

Иногда вам может показаться, что нет никакого другого решения, что у вас нет выбора, — обычно такое случается, когда малыш чересчур разбушевался или когда он ведет себя как тиран.

В любом случае нельзя винить себя слишком сильно.

Вы знаете, что шлепать — плохо, что это неэффективно, но вы не выдержали.

Всё произошло настолько быстро, что вы не успели прочесть эту статью и узнать, как надо реагировать: в подобных ситуациях вы всегда жертва эмоций, приступа гнева.

Разобраться, есть ли «смягчающие обстоятельства», можете только вы сами, но помните: когда на вас накатит в следующий раз, вы будете чувствовать себя потом таким же усталым и издерганным, как сейчас.

Попытайтесь найти другой ответ при тех же условиях.

Будьте бдительны — как бы шлепки не стали для вас обычным способом разрешения конфликтов.

Есть и еще одна причина, по которой родители шлепают детей: они воспроизводят ту модель поведения, которую испытали на себе, когда были детьми. Если это войдет в привычку, ребенок, став родителем, будет вести себя так же, воспроизведет усвоенный в детстве образец.

Когда вы говорите себе: «Ну, нашлепал его слегка, ничего не случилось» — для кого вы ищете извинений? Для себя? Или для своих родителей?

В заключение

Запретите себе шлепать детей, но не считайте себя безнадежно плохим родителем, если такое вдруг случится — в порядке исключения.

Источник: https://5psy.ru/roditeli-i-deti/mojno-li-shlepat-rebenka.html

Почему ребенка нельзя шлепать по попе?

можно ли шлепать ребенка

Многие папы-мамы вообще не мыслят без этого воспитания своего чада и считают шлепанье совершенно безобидным «рабочим» моментом. А вот некоторые ученые, например, из Университета Оклахомы после проведенного исследования уверены, что регулярные шлепки не только не воспитывают ребенка и не приучают его к дисциплине, но и пробуждают в нем агрессию по отношению к другим людям, а также развивают у чада асоциальное поведение.

Действительно ли это так? По этому поводу мы поинтересовались мнением психолога Житомирской гуманитарной гимназии №23 Наталии Сидоренок. — В старину непослушных детей воспитывали с помощью розог, да и поднять руку на ребенка, который провинился, считалось вполне обычным делом. А легкий шлепок рукой по попе даже не рассматривался как физическое наказание, поэтому и всерьез не воспринимался.

Но если бы шлепанье по попе действительно приводило людей к агрессии и асоциальному поведению, как утверждают некоторые ученые, то все предыдущие поколения, включая наших бабушек-дедушек, должны были состоять только из преступников и асоциальных элементов. Хотя это далеко не так, поэтому категорические утверждения здесь вряд ли возможны.Современный взгляд на воспитание сильно изменился. И дети тоже изменились.

Наша стремительная жизнь, огромная информационная нагрузка, разговоры о правах детей и воспитании личности не проходят бесследно для детской психики. Дети стали намного грамотнее, но в то же время они более ранимы и чувствительны. И если раньше тот же шлепок по попе дети воспринимали как воспитательный момент и понимали, что провинились, то сейчас они воспринимают его как нарушение своих прав и большое унижение. Теперь шлепок — это что-то из ряда вон выходящее.

И шлепки сами по себе становятся вовсе не такими уж безобидными, как раньше. Во-первых, они приводят к потере контакта ребенка с родителями, поскольку дети очень болезненно воспринимают физические методы воспитания. Во-вторых, если отец шлепает девочку, то она привыкает к таким методам воспитания и впоследствии подсознательно выбирает себе мужа, который также будет поднимать на нее руку.

В-третьих, у мальчиков, которым нередко перепадает от родителей, вырабатывается такой же стереотип поведения и уверенность в том, что всего можно достичь силой. Вырастая, они точно также ведут себя с окружающими, в том числе и членами собственной семьи. Наконец существует и такое мнение: попа — все-таки интимное место, и постоянное шлепанье по интимному месту в дальнейшем приводит к сексуальным расстройствам, особенно если девочку бьет папа.

Важно и то, что шлепать по попе нужно очень аккуратно, чтобы нечаянно не ударить ребенка по спине и не травмировать, а то ведь так можно малышу и почки отбить- И все же я не могу сказать, что шлепанье по попе обязательно негативно отражается на ребенке, — говорит Наталья Николаевна.

— В гимназии учится более 1700 школьников, и я вижу, что многие дети, которые иногда получают дома от родителей, вполне адекватные и уравновешенные, а те дети, которых родители пальцем не трогают, бывают просто невыносимы и неконтролируемы. Поэтому все очень относительно. На одном из тренингов, посвященных теме физического наказания детей, психолог подошел и внезапно ударил взрослого человека, который оживленно болтал с товарищем.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как стать маленьким ребенком

Тот опешил: «Почему вы меня ударили?! Вы не имеете права». А в ответ услышал: «Вы меня сейчас не слушали». «Но я же взрослый человек, со мной нельзя так поступать!» — продолжал возмущаться слушатель лекции. «А почему вы решили, что ребенка можно бить, а вас нельзя?» — резонно заметил психолог, и все задумались над его словами. Действительно, родители поднимают руку на ребенка, потому что уверены в том, что не последует ответного удара, поскольку ребенок маленький и беззащитный. Зато взрослого сына или дочь вряд ли будут воспитывать такими методами, потому что могут получить сдачу.

Когда шлепок по попе можно оправдать?

— Я против физических методов воспитания, однако бывают моменты в жизни, когда шлепок по попе вполне можно оправдать, — продолжает моя собеседница. — Например, если ребенок намеренно нарушил правила дорожного движения и чуть не угодил под машину на глазах у матери, то она вполне может в отчаянии шлепнуть его по попе, чтобы этот шлепок остался в его памяти надолго.

Знаю случай, когда ребенка били один раз в жизни за кражу, и больше он не прикоснулся к чужим вещам. Повторюсь, что я не оправдываю физические наказания, но могу понять родителей, которые в стрессовой ситуации не смогли сдержаться и отшлепали ребенка. Шлепки должны быть для детей предупреждением, а не свидетельством беспомощности родителей. И прибегать к ним допустимо только в самых экстренных случаях.

Ведь если шлепать ребенка за любую провинность каждый день, то никакого воспитательного эффекта не будет, и он просто перестанет на них реагировать. Другое дело, когда речь идет о постоянных зверских издевательствах над детьми, подавлении их личности и унижениях, тогда действительно страдает психика и, вырастая, они вымещают накопившееся зло на других людях.

Но это тема отдельного разговора, а сейчас мы говорим просто о шлепках по попе.

Как же наказывать детей?

Некоторые воспитатели советуют ставить ребенка в угол. Но такой метод не ко всем подойдет. Сейчас много гиперактивных детей, которые физически и психологически не смогут простоять в углу и минуты. Для их психики такое наказание гораздо страшнее, чем удар по попе. Еще одно модное наказание — лишить ребенка гаджетов. Но если это делать каждый день, то эффект тоже будет сведен к нулю.

Сначала ребенок будет переживать, стараться исправиться, а на 3-4 раз презрительно бросит: «Ну и забирайте компьютер, хотите — навсегда, и не подходите ко мне». К тому же есть дети, у которых выработалась психологическая зависимость от компьютера или телефона, и если их забрать, то они от отчаяния и безысходности могут причинить себе немалый вред, вплоть до суицида.

— Родителям нужно выбрать адекватное наказание, и здесь важна сама личность ребенка, его восприятие мира, — объясняет психолог. — Например, некоторые родители в качестве наказания используют бойкот и могут не разговаривать с ребенком по несколько недель, а то и месяц.

Но для многих детей это приносит невероятные психологические муки, для них лучше, чтобы родители их ударили, но только не молчали! Другие родители могут так грубо и язвительно отозваться о поведении ребенка, что для него это хуже сотни шлепков по попе. От обиды ребенок может долго плакать и серьезно страдать. А те дети, которых родители все время лупят, обычно мечтают, чтобы с ними просто поговорили.

Если с детьми не разговаривать, они, вырастая, сами не знают, как общаться с собственными детьми, поэтому прибегают к шлепкам и подзатыльникам. А ведь физическое наказание — это все-таки метод слабых Многих детских проступков и ошибок можно избежать, если научиться доверительно беседовать с ребенком. Нужно чувствовать его душу, уметь объяснять, вместе разбирать его проступки.

И добиться того, чтобы ребенок понимал состояние родителей без слов, например, по выражению глаз. Мама недовольна? Значит, я что-то делаю не так. Если ребенок дорожит дружбой и доверием мамы и папы, то он больше всего на свете не захочет их огорчать. К каждому ребенку нужно найти особый подход, но желательно без физических наказаний.

Юлия МЕЛЬНИЧУК

Источник: http://www.exo.net.ua/exo/12749-2018-01-29-09-56-55

Можно ли шлёпнуть непослушного ребёнка?

Сотни копий было сломано о вопрос правомерности телесных наказаний. Большинство детских психологов сходятся во мнении, что ни шлёпать, ни тем более бить детей нельзя, однако ещё ни одно исследование не доказало взаимосвязи между справедливыми шлепками за провинность в детском возрасте и психологическими травмами у взрослых людей.

В советской практике шлёпать детей было позволительно. Некоторые психологи с этим согласны: они полагают, что при соблюдении ряда условий родитель имеет право несильно шлёпнуть малыша — разумеется, исключительно в воспитательных целях.

Давайте рассмотрим, какие условия нужно соблюсти, и возможно ли вообще это сделать.

1. «Шлёпать» — не значит «бить»

Не найдётся двух человек, для которых слово «шлёпнуть» будет значить одно и то же. Кто-то сильнее физически, кто-то слабее, у кого-то «тяжёлая рука», а кто-то не шлёпает, а «гладит». Мужчина скорее всего шлёпнет значительно сильнее, чем женщина, а ещё маленький непоседа может увернуться от удара, так что ладонь попадёт не по попе, а по спине или косточке, причинив ребёнку куда больше дискомфорта, чем планировал родитель.

Важно понимать, что между шлепком и ударом — большая разница. Шлепок должен быть мерой воспитательной, скорее обидным, чем болезненным способом расставить все точки над «ё». Как бы то ни было, всерьёз бить детей совершенно неприемлемо.

2. Шлепок — для ребёнка, а не для родители

Зачем вообще нужно наказание? Чтобы ребёнок чётко усвоил взаимосвязь: «проказа → шлепок → воздержание от повторения ошибки».

Порой можно обойтись и без рукоприкладства, но вместо того, чтобы разбираться с причинами детских шалостей, родители предпочитают пойти самым простым путём. В такой ситуации шлепок — это не воспитательная мера, а способ снять ответственность с самих родителей.

А что? Они своё дело сделали. Вот только остаётся вопрос, кто будет разбираться с причинами специфического детского поведения?

Телесного наказания можно избежать практически всегда, и любой родитель, хоть сколько-нибудь владеющий воспитательными навыками, это понимает. Другой вопрос, что общение с малышом и попытки докопаться до сути отнимают куда больше физических и моральных сил, чем быстрый и красноречивый шлепок по попе.

3. Насилие порождает насилие

Допустим, ребёнок напортачил. Рассерженный родитель решает, что словами истину до малыша донести не удастся, и легонько шлёпает его по попе, однако ребёнок не унимается. Вместо того, чтобы остановиться и пересмотреть свои воспитательные методы, родитель начинает шлёпать ребёнка снова и снова, пока не доводит и себя, и чадо до настоящей истерики.

Помните, что если ребёнок не воспринял шлепок, значит, телесные наказания с ним не работают. Нужно не бить сильнее или чаще, а искать другой подход — пробовать поговорить, объяснить, расспросить или даже обратиться за консультацией к детскому психологу. Насилие порождает насилие. Это касается и детей в том числе.

4. Только для самых маленьких

В чём смысл любого наказания, будь оно физическим или психологическим? Любой родитель скажет, что конечная цель — исправления дурного поведения, причём желательно в долгосрочной перспективе. Однако эффект от шлепков короток. Со временем ребёнок станет изобретательнее и хитрее, находя способы уворачиваться от родительской руки. Для него главным будет не «вести себя правильно», а «избежать наказания». Не пойман, что называется, — не вор.

Кроме того, лишённый должного воспитания ребёнок может с возрастом стать агрессивнее и даже дать сдачи. Допустим, справиться с шести- или восьмилеткой несложно, но что делать, если шестнадцатилетний мальчик увернётся и замахнётся на родителя сам?

Одним словом, нельзя заменять шлепками психологические меры по исправлению детского поведения. Ребёнок должен чётко понимать, что такое хорошо и что такое плохо, и тогда у него просто не возникнет желания совершать пакости. Не потому что он будет бояться наказания, а потому что будет считать хорошее поведение правильным.

Так можно или нельзя?

Психологи полагают, что нет, большинство родителей — что можно, но в исключительных случаях. Однако важно понимать, за что Вы наказываете ребёнка, чего Вы хотите добиться, каким должен быть полученный результат. Шлепок в пылу гнева, потому что ребёнок «под руку попался», — это не дело. Так поступать нельзя. Чаще всего телесные наказания приходится применять из-за педагогической беспомощности, и опустившийся до них родитель должен это осознавать.

Источник: https://gnk-shop.ru/blog/statiy/mozhno-li-shlyopnut-neposlushnogo-rebyonka

Детские шлепки — можно ли шлепать ребенка по попе? — Мой ребенок

В настоящее время тема о том, нужны ли детские шлепки как воспитательная мера, стала очень актуальной. Самым распространенным является мнение, согласно которому это допустимо со стороны самых близких родственников, то есть мамы или папы.

При этом аналогичные действия со стороны воспитателей детского сада, нянь и других лиц, которым оставлен на временное попечение ребенок, расцениваются как нечто противозаконное.

Для того чтобы выяснить, каким эффектом обладает шлепанье по попе ребенка, нужно обратиться к мнению психологов.

Мнения психологов о детских шлепках

Каждый из родителей очень часто задумывается о том, как правильно применять к своему чаду воспитательные меры, и какие из них стоит выбирать. Пытаясь выяснить, нужны ли вообще простые шлепки по попе, взрослые обращаются за советом к психологам. К сожалению, даже при таком ответственном подходе родители не получают однозначного ответа, и вопрос зависает в воздухе.

В современном мире большинство детских специалистов, которые занимаются психологией в России и за рубежом, стоят на позиции того, что физическое воздействие на ребенка недопустимо. Любое прикосновение, которое можно охарактеризовать выражением «шлепать», а уж тем более «бить», с их точки зрения должно быть расценено как противозаконное.

С другой стороны, можно говорить о том, что в России сохранились пережитки советского воспитания, которое в некоторой степени включало в себя телесные наказания как эффективную меру воспитания.

Исследователи утверждают, что привычка шлепать имеет очень глубокие исторические корни. В Европе многие столетия использовалась порка для исправления непослушных детей.

В настоящее время гипотеза о том, что телесные наказания приводят к серьезным психологическим травмам, не нашла научного подтверждения. Стоит еще раз подчеркнуть, что это касается лишь умеренного физического воздействия вроде шлепков по попе, но без прикладывания ощутимой физической силы.

Таким образом, в настоящее время преобладает мнение о том, что все-таки можно шлепнуть ребенка по попе в воспитательных целях. Важно сделать это при соблюдении определенных условий.

Понятие «детский шлепок»

Одной из проблем, при которой невозможно дать оценку детским шлепкам, является неоднозначность самого понятия.

В основном папа всегда сильнее мамы, поэтому если он даже слегка шлепнет ребенка, малышом это может быть воспринято как серьезная физическая боль. Кроме того, он может даже не понять, за что его обидели.

Поэтому логично предположить, что сначала нужно оговорить действие, а только потом воплотить его в реальность.

Бывают ситуации, в которых при желании наказать ребенка шлепком родитель промахивается мимо самого места назначения — ягодиц.

Тогда удар (некое несильное физическое воздействие) может прийтись на другую чувствительную часть тела. Так происходит, если есть необходимость наказать беспокойного малыша.

В таком случае взрослый совершает неприемлемое действие — бьет ребенка, что категорически недопустимо.

Существует среди психологов мнение, согласно которому отсутствует такая воспитательная мера, как шлепки. Вместо этого эмоциональность взрослых и их скудные знания в области детской психологии.

Спокойный уравновешенный родитель всегда способен найти подход к разбаловавшемуся малышу или во время его истерики, в то время как эмоционально взвинченные мама и папа поступают самым легким для себя способом — пытаются утвердить схему «плохое поведение — наказание».

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как развлекать ребенка в 4 месяца

Ошибки родителей, шлепающих детей

Большинство родителей прибегают к шлепкам как к единственно возможной мере воздействия на ребенка, который не слушает их. Они считают, что тем самым заставляют ребенка исправиться. Однако очень часто мера не приводит к ожидаемому результату, потому что:

  • после первого шлепка ожидаемого эффекта может не наступить, а если он и будет присутствовать, то непродолжительное время;
  • взрослый раздражается и не может в таком состоянии искать альтернативный метод воздействия;
  • количество шлепков увеличивается;
  • ребенок впадает в такое эмоциональное состояние, когда перестает понимать, что от него требуется, и любые другие понятные простые просьбы;
  • достигается эффект замкнутого круга.

Со стороны это выглядит как очень избалованный малыш, который не реагирует на слова мамы и папы. На самом деле он просто не может адекватно себя вести и воспринимать что-либо.

Помимо того, что эффект от шлепка может быть не достигнут в ближайшее время, в дальнейшем эта мера воспитания и вовсе станет невозможной, ведь дети быстро растут. Мамам и папам, воспитывающим детей путем шлепков по мягкому месту, нужно задуматься о том, что будет дальше. Если они не найдут вовремя альтернативные методы воспитания, то не смогут никак влиять на подростка.

Конечно, пока ребенок еще мал, разница между психологическим и физическим наказанием может быть незаметна. Но такая ситуация продлится совсем недолго. В результате можно потерять контроль над своим ребенком навсегда.

Большинство специалистов, занимающихся детской психологией, советуют родителям не лениться, а стараться искать подход к своему ребенку как к личности. Только в этом случае можно найти адекватный вариант контроля и воспитания.

Очень действенный метод состоит в том, чтобы задуматься о том, для чего отшлепал (отшлепала) ребенка? Стало ли ему лучше от этого? Скорее всего, ответ будет отрицательным.

Причины отказа от детских шлепков

Психологи едины во мнении, что в преобладающем большинстве случаев выход за рамки дозволенного — это нормальное поведение ребенка, желающего познавать окружающий мир. Конечно, речь идет о том, чтобы, например, измерить глубину лужи или попробовать на вкус снег. Кроме того, таким образом дети проверяют, что можно на самом деле, чего делать нельзя, а еще силу характера взрослого.

Очень важно дать ребенку понять, где заканчивается можно и начинается нельзя. Чтобы избежать бунта, необходимо придерживаться нескольких простых правил:

  • четко и однозначно осудите плохой поступок;
  • установите простое понятное правило (или несколько) заранее;
  • объясните эти правила ребенку;
  • всегда придерживайтесь линии поведения, согласно которой осуждается плохой поступок, но не становится от этого плохим ребенок.

При наказании дети не должны чувствовать себя лишенными родительской любви. Некоторые психологи настаивают на том, что шлепать детей недопустимо. Такая точка зрения основана на следующих причинах:

  • Шлепок — это удар. Бить детей категорически нельзя.
  • Это проявление слабости родителей. Шлепки могут воздействовать на малыша только физически, других инструментов для этого у них нет.
  • Скорее всего, после шлепка-удара ребенок подумает, что его не любят. Он начнет действовать в соответствии с эти ложным заблуждением.
  • Шлепки — это устрашение, но не решение конфликта. Ребенок не признает свою вину, но начинает бояться.
  • У ребенка может утвердиться мнение о том, что бить — это хорошо. Такая убежденность может сильно навредить ему в будущем.

Известный французский психотерапевт Изабель Фийоза в своих трудах по детской психологии не раз выдвигала мысль о том, почему нельзя шлепать ребенка.

Если родители решают проблему с использованием физической силы, то эта привычка укореняется в малыше с детства. Скорее всего, уже подростком он будет аналогичным образом разрешать споры и конфликты в школе.

В дальнейшем таких детей признают трудными, что накладывает отпечаток на всю их жизнь.

Дети подражают родителям

Можно ли шлепать годовалого малыша?

Ребенок, которому исполнился 1 год, очень редко спокойно сидит на месте. Для него характерно исследовать все вокруг, причем для этого он использует не только руки, но и язык.

Только в таком сочетании может быть составлена полноценная картина мира.

Диван оказывается шершавым и невкусным, папины щеки могут больно уколоть, кошка очень теплая и гладкая — примерно так происходит познание окружающего малышом.

Очень часто можно увидеть родителей, которые шлепают ребенка не только по попе, но и по рукам. Делать этого нельзя, к такому выводу единодушно пришли психологи. Удар по рукам разрушает весь эмоционально-познавательный процесс. После того как ребенок ощутил даже небольшую боль, он может потерять весь исследовательский интерес, что затормозит его развитие.

Все, что делает ваш ребенок в возрасте до 3 лет, должно восприниматься спокойно и с долей юмора. Шлепающий малыша папа (или мама) выглядит очень нецивилизованно и даже дико. Терпение — это самая главная черта родителей, которая позволит малышу уяснить, что плохо, а что хорошо. Ребенок не будет бояться, а четко усвоит, что и почему ему делать можно, а что — нельзя.

Один из важнейших психологических приемов заключается в том, чтобы к каждому запрету прилагать разрешение. Например, нельзя рисовать на стене, но можно — в альбоме. В этом случае вы и запрещаете, и одновременно указываете правильную линию поведения.

Не забывайте о том, что шлепок не всегда является мерой воспитания, чаще всего — никогда. Если ребенок тянется рукой к розетке, то многие инстинктивно шлепают его, предотвращая непоправимое.

При этом шлепок — это реакция взрослого на опасность, проявление страха, но не воспитание.

Пример с розеткой может быть даже оправданием для многих родителей, но, к сожалению, нередки случаи, когда за гораздо более безобидные вещи ребенок может получить ощутимый удар.

Что делать, если вы отшлепали ребенка?

Если мама все-таки шлепнула ребенка (или это сделал папа), но не является сторонником детских шлепков как воспитательной меры, то стоит задуматься над причиной своего поступка.

Что вынудило вас поступить именно так, а не иначе? Возможно, вам не хватило терпения, вы находились в стрессовой ситуации, не смогли найти другого пути решения проблемы.

Если вам удастся четко ответить на вопрос, то это станет первой ступенью на пути правильного и полноценного воспитания ваших детей.

В современном мире на каждом человеке лежит масса обязанностей и необходимость разрешить множество проблем. Зачастую взрослые испытывают недостаток финансовых средств, проблемы в отношениях с супругом (супругой) и близкими родственниками.

На людей направлены огромные потоки информации, с которыми иногда не под силу справиться. Все это накладывает отпечаток на эмоциональную сферу человека. Главное, это суметь правильно расставить приоритеты в своей жизни. Полноценное воспитание ребенка должен стать одним из главных.

Ответ на вопрос о том, можно ли шлепать ребенка, должен быть отрицательным.

После того как вы поняли причину своих действий, поговорите с ребенком. Выясните причину его плохого поведения и непослушания или объясните, почему нельзя делать то, за что его наказали. Пользуйтесь простыми и понятными словами, обязательно напомните, что вы все равно любите его.

Помните о том, что физическое наказание вызывает страх у ребенка и ввергает его в состояние стресса, с которым сложно справиться неокрепшему организму. Это может стать не только источником поведенческих отклонений, но и проблем со здоровьем.

Источник: https://sch690.ru/prochee/detskie-shlepki-mozhno-li-shlepat-rebenka-po-pope.html

Страны, где нельзя наказывать детей

Кнутом и пряником воспитывать детей больше нельзя. Разве что пряником. Полный запрет на физическое наказание начал действовать с конца июня в Японии. Такие же правила действуют еще в 53 странах мира. России закон пока не касается, хотя за жестокое обращение с ребенком в нашей стране никто родителей по голове не погладит, могут и опеку привлечь.

Итак, вернемся к Японии. Поправки к закону о защите детей начали обсуждать после жуткой истории десятилетней девочки Мии Курихары: девочку нашли мертвой у нее дома. До этого ребенок жаловался на жестокое обращение родителей, но власти на ее заявления никак не отреагировали. Когда спохватились, было уже поздно.

Теперь правительство Японии собирается запретить не только физические наказания, но и моральное унижение детей. Но это только в планах. Пока же запрет на наказание даже не предусматривает какого-то конкретных санкций для родителей-нарушителей. Просто центры защиты детей теперь смогут вмешиваться в ситуацию и давать рекомендации, как вести себя с непослушным ребенком.

К слову, японские дети считаются чуть ли нее самыми капризными в мире. В традиции страны воспитывать ребятню без жестких запретов. Подчиняться правилам их учат только в школе, то есть очень поздно.

Где нельзя наказывать детей

Строго-настрого запрещено трогать ребенка даже пальцем во многих странах Европы и Латинской Америки. Если вдруг родители решат воспитывать свое чадо ремнем в Швеции, Австрии, Австралии, Голландии, Германии, Испании, их могут привлечь к уголовной ответственности. В Израиле тоже могут посадить даже за то, что вы влепили хулиганистому дитятке подзатыльник.

В Финляндии с родителями никто не церемонится: ребенка, чуть что, изымают из семьи, а самих маму и папу отдают под суд. Причем ребенку даже жаловаться на родителей не обязательно. Если учитель заметит синяки или соседи услышат, как вы кричите на детей, ждите представителей органов опеки.

Во Франции под суд рискует пойти даже тот, где не известил органы опеки о фактах издевательства над детьми. За серьезное избиение ребенка родителям-французам грозит до десяти лет тюрьмы и, разумеется, лишение родительских прав. За легкую травму — временное изъятие ребенка из семьи.

А вот в Великобритании, например, шлепать детей можно. Лишь бы следов от таких шлепков не оставалось. Если ссадина или кровоподтек все же останутся, родителям грозит уголовная ответственность. В Шотландии разрешают физическое наказание, но только открытой ладошкой. Как и в Канаде — там нельзя применять какие-либо дополнительные предметы типа ремня. А если ребенку больше 12 лет, то все, битье вне закона.

В США шлепки тоже вполне законны. Но тоже до тех пор, пока их нельзя характеризовать как побои. Синяки и ссадины вполне могут так квалифицировать.

А в благополучном Сингапуре детей бить можно только в школе — учителям. Родителям тоже не запрещают, но такую практику осуждают в приличном обществе.

Ну а на Ближнем Востоке и в странах Азии бить детей можно. Никто не осудит.

Комментарий врача

«Шлепок или подзатыльник не только наносит ребенку физический вред, но и психологический ущерб, — считает педиатр Ольга Кочанова. — Дети становятся агрессивными, считают, что многие проблемы можно решить только путем насилия».

Мнение психолога

Психолог, тренер личностного роста

Нет однозначного мнения, можно ли бить ребенка. Если бы спросили лично у меня, а я воспитала двоих сыновей, сейчас одному 23, второму — 25, сказала бы категорично «нет». Я считаю, что надо всегда уметь договариваться.

Всегда существует спор о том, что больше ранит: слово или физическое наказание. Возможно, это зависит от самого человека. Очень интересный эксперимент провели в Америке, там на протяжении долгого времени следили за детками, которых крестят на сороковой день после рождения.

Часть деток после окунания в купель сворачивались в позу эмбриона, а часть погружались в воду столбиком. Потом за этими малышами следили. Из тех, кто держался столбиком, вырастали лидеры, а те, кто сворачивался, — ведомые.

Дети уже рождаются с определенными задатками, и все настолько разные, что родителям надо искать золотую середину в воспитании.

Мне очень импонирует взгляд на воспитание известного педагога Шалвы Амонашвили. «В воспитании детей нужно придерживаться мысли: «Спасибо, Господи, за то, что доверил мне воспитание твоего чада. Я замечательный родитель, у меня чудный ребенок, которого подарил Бог. Это не моя собственность, мне доверена вселенская сущность. И он пришел в этот мир, чтобы свершить то, что ему предписано, а не для того, чтобы как-то скрасить мою старость».

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Ппцнс у новорожденных что это

Фактически пороть ремнем или отвешивать подзатыльники запрещено и в России. Наша страна приняла Конвенцию о правах ребенка. В международном документе идет речь о правах детей. Также существует Декларация прав ребенка. Есть в Уголовном кодексе нашего государства статьи за жестокое обращение с несовершеннолетними. Но в них нет четкого определения, что именно считать насилием. Так что трактуются деяния на усмотрение следователей и судей.

Источник: https://www.wday.ru/deti/vospitanie-detei/strany-gde-nelzya-nakazyvat-detei/

По делу шлепать ребенка — можно — Психологос

Широкую популярность сегодня получила теория Мюррея А. Страуса, который доказывает, что наказание детей шлепками приводит к плачевным результатом в их взрослой жизни. Его доводы кажутся убедительными, но — только кажутся.

Никто из разумных людей сейчас не будет пропагандировать телесные наказания как единственно верный пути воспитания, речь не об этом. Речь идет о страшилке «ужасный и непоправимый вред, наносимый психике ребенка от наказания детей шлепками», но эта страшилка, на которой настаивает Страуc, является мифом. Со Страусом спорит семейный психолог Джон К. Роузмонд, уверенный, что данные об эффекте шлёпанья детей искажены и слишком раздуты.

На что опирается Роузмонд в своих рассуждениях?

(1) Страус в своих работах очень часто ссылается на исследования, подтверждающие, что дети, которые наказывались телесно, либо не отличаются от тех, кого не шлепали, либо имеют гораздо худшую судьбу, чем могли бы. Однако ни в одной работе, на которую он ссылается, нет доказательства прямой связи шлепанья и ухудшения жизни такого ребенка в будущем.

Довольно часто он так же приводит в пример свою работу, построенную на опросе студентов. Там молодые люди оценивали себя и рассказывали о своем детском опыте. Такое исследование можно привести только в качестве наблюдения, но никак не в виде работы, показывающей взаимосвязь шлепанья и каком-то влиянии на взрослую жизнь опрошенных.

По мнению Страуcа, если ребенка бьют, то у него развиваются антисоциальные тенденции. Но на самом деле, многие наши современники выросли в то время, когда родители не задавали себе вопроса о психологическом ущербе от шлепка по попе. Тем не менее, подавляющее большинство тех выросших детей живут вполне нормальной жизнью.

(2) Страус не отмечает различия между «бить» и «шлепать». Понятия схожие, но все же между ними существует значительная разница. Оба явления оцениваются Страусом как физическое насилие, и от родителей требуется равная ответственность за эти действия.

(3) Страус проводит параллель между шлепаньем в детстве и склонностью к насилию в будущем. Он считает, что ребенок не будет видеть разницы между любовью и болью. А, следовательно, «раз любит, то должен бить». Кроме того, пример родителей, спускающих свое раздражение и негативные эмоции на ребенка, может послужить развитию привычки точно так же реагировать на стресс, считает Страус.

Но возвратимся к опыту ныне взрослых людей, которые в подавляющем своем большинстве бывали-таки отшлепаны своими родителями. По теории Страуса, все эти люди должны бить своих супруг. Насколько широко в настоящее время распространена практика избиения жен? Ведь согласно постулатам Страуса, супруги должны быть избиваемы чуть ли не в 100% случаев.

(4) Страус часто выборочно цитирует работы. Так, он довольно часто ссылается на работу Роберта Ларзелере, в которой он говорит, что объяснения родителей ребенку, за что он был отшлепан, значительно снижает риск негативных последствий для ребенка, но тем не менее, не устраняют его полностью. Хотя существует другая работа того же автора, в которой говорится, что тайм-аут и легкий шлепок по попе работают лучше, чем просто тайм аут, или просто шлепок.

(5) Шлепанье нельзя считать главным маркером, который влияет на все воспитание в целом. Ведь шлепки — это не просто изолированное действие, а обычно часть взаимодействия между родителями и детьми.

На самом деле, гораздо важнее именно общий стиль воспитания. Большая разница, кто дал по попе ребенку – любящий и поддерживающий родитель, или авторитарный и холодный, не признающий в ребенке человека.

И опять же, за что и в каких условиях ребенок получил этот шлепок? В чем была причина? Ребенок что-то не так сделал? Что именно? Не послушался родителей преднамеренно, или у него что-то не вышло по причине его возраста, или ситуация с его участием возникла невольно (мать спешила, а ребенок упал на дороге в лужу)? Или же родитель беспричинно разрядился на ребенке или поставил точку в своем неудачном взаимодействии с чадом?

(6) Страус приводит в пример исследования, связывающие физическое воздействие на подростков и их асоциальное поведение. Но и тут на самом деле неизвестно, на сколько эти вещи взаимосвязаны. Какой стиль воспитания в целом имели данные семьи, ограничивается ли «шлепанье» подростка, только шлепаньем или есть какие-то другие виды насилия. Какова личность подростков, которых шлепали родители? Были ли асоциальные тенденции в их поведении до фактов физического воздействия на них.

Мнения других исследователей

Роузмонд — не единственный критик теории Страуса. Джоэл Париже и Раймонд Жак считают, что связь между поркой и проблемами психического здоровья в будущем, возможно, отражает общие генетические причины. Для того, чтобы объяснить результаты связи психических расстройств и шлепанья, надо учитывать, что родители, которые шлепают, могут быть психически больными (естественно, далеко не все, но они могут давать определенный перекос в статистике взаимосвязи психических расстройств и порки).

В 2009 году сам Страус уже не высказывал однозначного суждения о бесспорных плохих последствиях порки детей.

Так, комментируя свое последнее к тому времени исследование (о том, что дети, которых часто шлепали, имеют более низкий интеллект), Страус признается: не совсем ясно, что является причиной, а что — следствием.

Возможно, дети, которых шлепают, действительно развивают более слабые когнитивные (познавательные) способности. Но может быть и так, что имея более низкие интеллектуальные способности, дети чаще раздражают родителей своей несообразительностью — и потому их чаще наказывают.

Роузмонд считает, что движение против порки детей приобрело слишком большое влияние, и сторонники этой борьбы игнорируют все альтернативные мнения, избегая любых дискуссий на данную тему. Сам он обращался в одну из организаций, представляющую движение против порки, для разъяснения слабых моментов теории, но не дождался никакого ответа. И, действительно, если воспользоваться поиском Гугла, то запросы будут предлагать исключительно позицию Страуса.

И это еще не все. Хотя американская ассоциация педиатров в целом поддерживает Страуса, двое педиатров, Ден Трамбал и ДаБоуз Ревенел, внесли в это общее мнение раскол. Они приводят данные опроса более 100 американцев. В 4-х случаях из 5-ти опрашиваемые признали, что их шлепали в детстве — и выразили мнение, что им это пошло на пользу.

Конечно, такой опрос не может быть опровержением теории Страуса. Но в подкрепление своего мнения Трамбл и Ревенел предъявили дополнительные доводы:

(1) Взяв за основу работу Джона Лайонса, Рэйчел Андерсон и Дэвида Ларсона из Национального института исследований в области здравоохранения, авторы провели систематический обзор научной литературы, касающейся телесных наказаний.

Они обнаружили, что 83 % из 132 статей, опубликованных в клинических и психосоциальных журналах, были просто мнением, поддерживающем позицию редактора. А редактор, как правило, был за Страуса. Обзоры и комментарии лишены новых эмпирических исследований.

Кроме того, большинство эмпирических исследований были собраны методологически неверно, избирательно группируя последствия злоупотребления телесными наказаниями.

Исследования, собранные методологически более правильно, показали, что разницы между воспитанием при помощи шлепков и без шлепков практически нет. Очевидно, что нет и достаточных доказательств, чтобы осудить родительские шлепки и достаточных доказательств, и оправдать правильное использование этого вида воздействия.

(2) Вера в то, что «порка учит бить» за последнее десятилетие приобрела популярность, но тоже не поддерживается объективными доказательствами. Следует проводить различие между битьем и шлепками. Способность ребенка различать битье и дисциплинарные шлепки во многом зависит от родительского отношения к процедуре.

В медицинской литературе не существует никаких доказательств того, что мягкие шлепки по ягодицам непослушного ребенка любящим родителем учат ребенка агрессивному поведению. Таким образом, более важным вопросом представляется, как именно и в каких случаях используется порка, а не один только факт ее использования.

(3) Многие противники шлепанья детей утверждают, что порют ребенка только те, кто не может контролировать свои импульсы. Одно из исследований, опубликованное в журнале «Педиатрия», показывает, что большинство родителей, шлепающие детей, не делают это под влиянием одного только импульса. Они целенаправленно шлепают своих детей, веря в эффективность такого воздействия. Исследование показало, что нет существенной корреляции между частотой порки и гневом матерей.

(4) Реактивное, импульсивное шлепанье из-за потери контроля над гневом — безусловно, неверный путь воспитания, и не оправдывает телесное наказание. Но ликвидация всех видов телесных наказаний в семье не исправит все неблагоприятные жизненные сценарии выросших детей, и даже может привести к увеличению проблем.

Многие родители, отказавшись от шлепков, склонны использовать более дисфункицональные методы воздействия на ребенка – упрашивание, подкуп, потакание поведению и т.п. Это в итоге наносит больше вреда, чем пользы.

Не все родители готовы и имеют возможность вкладывать большое количество времени на решение иногда элементарных бытовых вопросов со своим чадом и идут на «быстрые способы», которые как раз и оказываются дисфункциональными.

(5) Любая дисциплинарная мера, физическая, словесная или эмоциональная, доведенная до крайности, может нанести вред ребенку. Практика родителей чрезмерно ругать ребенка и ситуация, в которой его ругает только один из родителей, наносит ребенку эмоциональный вред.

Чрезмерное использование изоляции (тайм-аут) на необоснованно длительные периоды времени может унижать ребенка и разрушать эффективность этой меры. Очевидно, что чрезмерное или неизбирательное физическое наказание является вредным и оскорбительным.

Тем не менее, управляемый и ситуационно обусловленный шлепок не является слишком вредной мерой.

(6) Все виды наказания первоначально вызывают разочарование и гнев ребенка. Усиление этого гнева зависит, прежде всего, от отношения родителей во время и после дисциплинарных воздействия, и способ его применения.

Любая форма наказания родителей в целях возмездия, а не в целях коррекции, может вызвать гнев и возмущение у ребенка. На самом деле, шлепок может остановить нарастание гнева непослушного чада и быстрее восстановит отношения между родителем и ребенком.

Использование термина «насилие» в отношении шлепков лишь углубляет терминологическую путаницу.

(7) Власть и контроль над ребенком порой необходимы для обеспечения безопасности, здоровья и правильного поведения. Классические исследования по уходу за ребенком показали, что определенная степень власти, проявляемой родителями, и жесткий контроль, имеют важное значение для его оптимального воспитания. Когда такая власть родителей проявляется в контексте любви и в интересах ребенка, то ребенок не будет воспринимать это как запугивание или унижение.

(8) Наказание шлепком — не является «насилием» по определению («применение физического воздействия для того, чтобы ранить или совершить насильственные действия над ребенком физического характера»). Почему авторы, выступающие против порки, никогда не проводят различия между физическим насилием и мягким шлепком? Отсутствие этой разницы в их текстах позволяет предположить, что авторы используют эту ситуацию в пропагандистских целях, а не для прояснения вопросов.

Резюме

​Таким образом, очевидно, что пока нет единого мнения о том, как должен воспитываться ребенок, и что принесет ему в случае шлепанья пользу, а что — вред. По этой причине каждый родитель должен ориентироваться на то, как он видит воспитание, и что будет полезно ребенку.

Действительно, существуют сложные и легкие дети. Некоторые легко включаются в обсуждение, другим обсуждение совершенно неважно, и они к нему не прислушиваются.

Противники шлепков должны обращать внимание на то, какие именно методы они используют в качестве «ненасильственного воспитания».

Не являются ли они дисфункциональными? Те же, кто считает, что от шлепка по попе ничего плохого не выйдет, должны обращать внимание, не шлепают ли они ребенка на пике своих эмоций, связанных с фрустрацией.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/po-delu-shlepat-rebenka---mozhno

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Блог молодой мамы
Во что поиграть с ребенком 11 лет

Закрыть